Chuck Norris Facts

Chuck Norris ha sostenuto la campagna di George Bush per le elezioni presidenziali del 1988.

E' il maggiore dei tre figli di of Ray e Wilma Norris. I fratelli di Chuck sono Wieland Norris (nato il 12 luglio 1943, morto in combattimento in Vietnam nel 1970) e Aaron Norris. Aaron è il più giovane del trio, il proverbiale "piccolo della cucciolata".

E' padre di Mike Norris ed Eric Norris, l'ultimo dei quali è un pilota professionista della categoria "Stock Car". Chuck ha anche una figlia di nome Dina, nata nel 1964. Diane Holechek è la madre dei summenzionati figli di Chuck; di questi tre, Dina è la sola non menzionata nell'autobiografia di Chuck del 1980, "The Secret Of Inner Strength: My Story" (Il segreto della mia forza interiore. La mia storia). Più recentemente Chuck e Gena O'Kelly (la sua seconda moglie) hanno salutato la nascita dei gemelli di sesso diverso Dakota Alan (il bimbo) e Danilee Kelly (la bimba). I gemelli sono nati il 30 agosto 2001.

Si è allenato spesso con Bruce Lee.

E' stato 6 volte campione del mondo di Karate; tra coloro che ha affrontato per ottenere i titoli ci sono i colleghi attori Joe Lewis e Steve Sanders.

E' stato maestro di Karate degli attori Steve McQueen e Chad McQueen, padre e figlio. Il più vecchio dei due McQueen incoraggiò Norris a tentare la carriera nel cinema e nella televisione; pare che abbia detto a Chuck: "Se non sai fare nient'altro, puoi sempre fare l'attore".

Ha ricevuto il premio "Veterano dell'Anno 2001" al 6° "American Veteran Awards" (12 dicembre 2001).

Nei film in cui interpreta un poliziotto Norris preferisce in genere lavorare da solo (vedi Lone Wolf McQuade (1983), Code of Silence (1985) e Top Dog (1995)).

Ha 3 nipoti dal figlio Eric Norris; tra questi la collega attrice Gabby Di Ciolli.

Ha creato due proprie arti marziali: Chun Kuk Do ("La via Universale") e l'American Tang Soo Do.

E' il Fondatore del National Tang-Soo-Do Congress (NTC) e della United Fighting Arts Federation (UFAF). Chuck è anche presidente di quest'ultima.

(...)

E' cintura nera di 10° grado di Tang Soo Do e anche cintura nera di 8° grado di Tae Kwon Do, cioè lo stile coreano (o tradizionale) di ciascuna.

Suo padre Ray rimase ucciso in un incidente d'auto, poco dopo la rimozione di un tuomre. Parte della gola e del mento di Ray erano stati asportati; nella sua trachea era stato inserito un tubo per aiutarlo a respirare. Ray fu scaraventato fuori dalla propria auto nell'urto e il tubo fuoriuscì. Ray morì soffocato per terra perché nessuno sul luogo dell'incidente sapeva di quel tubo.

Il suo insegnante di dizione e recitazione fu Jonathan Harris, famoso per "Lost in Space" (1965). Harris "gli insegnò a parlare" mettendogli le dita in bocca e aprendogliela in questo modo. Chuck dice che Jonathan è l'unico uomo al mondo che avrebbe potuto fargli questo impunemente... cosa di cui Harris è sempre stato fiero.

Si ritiene comunemente che gli sia stato offerto il ruolo di Sensei Jon Kreese in Karate Kid (1984). Avrebbe respinto l'offerta, sostenendo che non voleva che il suo nome fosse collegato a un personaggio così brutale e malvagio. In realtà questa è una leggenda metropolitana; Norris stesso l'ha messa in discussione. Quando ha preso parte allo show radiofonico di Adam Carolla il 9 febbraio 2006, Norris ha affermato che il ruolo non gli è mai stato offerto.

Nonostante le loro enormi differenze politiche, è amico dell'attrice Whoopi Goldberg. Fu così favorevolmente impressionato da una sua performance che cercò, senza successo, di ottenerle un ruolo nel suo film Invasion U.S.A. (1985).

Il Reader's Digest una volta ha riportato una storia su come Norris (...) preferisca trovare un modo non violento per risolvere le situazioni. Norris una volta era in un bar, quando un cliente entrò e gli disse "Quello è il mio poso. Spostati." Norris lo fece e quando il cliente si sedette, lo riconobbe. Allora disse "Chuck, avresti potuto prendermi a calci nel culo, se avessi voluto. Invece di spostarti, perché non mi hai colpito?" La risposta di Norris fu: "Cosa avrebbe risolto questo?" Norris disse poi che questa esperienza finì col fargli trovare un nuovo ammiratore e un nuovo amico.

E' diventato cintura nera di Jiu Jitsu brasiliano sotto la guida dei fratelli Machado.

Da bambino il suo idolo e il suo attore preferito era John Wayne. In effetti, i personaggi da loro interpretati sullo schermo hanno molto in comune. Entrambi hanno raggiunto il massimo della fama interpretando bravi ragazzi dai modi spicci, incorruttibili e in grado di fare di tutto perché giustizia sia fatta e i cattivi abbiano quello che si meritano.

E' un fermo sostenitore del Partito Repubblicano.

E' membro della NRA.

E' un buon amico del leggendario scrittore e regista John Milius.

Ama giocare a golf e partecipa a molti incontri di golf per celebrità.

Un sito noto come "Chuck Norris Facts" è stato creato per fare una parodia della sua carriera. Chuck non si sente offeso dal sito, anzi, dice di sentirsi onorato di avere un sito con il proprio nome e che ride quando legge i "facts".

Ha partecipato allo show televisivo "The Contender" (2005) con il collega superstar dei film di azione Sylvester Stallone.

E' stato ospite di "The Price is Right Million Dollar Spectacular" in onore dell'80° compleanno di Bob Barker. Tra gli altri celebri ospiti c'erano Céline Dion, Ray Romano, Charlie Sheen e Larry King.

Era stato scelto inizialmente per il ruolo di Red Forman nella sitcom della Fox "That '70s Show" (1998), ma stava già girando "Walker, Texas Ranger" (1993), così ha dovuto rinunciare.

Ha appoggiato attivamente la campagna di George W. Bush per diventare governatore del Texas nel 1994.

(...)

Era presente alla prima cerimonia di insediamento del presidente George W. Bush insieme ai colleghi e da lungo tempo sostenitori dei Repubblicani Sylvester Stallone e Robert Duvall (20 January 2001).

E' uno dei tre americani ad avere il titolo di cintura nera di ottavo grado di tae-kwon-do.

Era presente a una festa di San Valentino alla Casa Bianca, indossando stivali neri con lo smoking. Il cantante Michael Feinstein ha coronato la serata romantica cantando canzoni d'amore ai presenti, tra cui il nuovo giudice della Corte Suprema Samuel Alito, il cantante Wayne Newton e i senatori Mitch McConnell e Joseph Lieberman (14 February 2006).

Ha preso parte alla campagna dei Repubblicani per le elezioni di medio termine del 2006.

Entrambi i suoi genitori erano per metà irlandesi e per metà Cherokee.

Nel 2006 Norris ha cominciato a scrivere articoli per il blog conservatore WorldNetDaily. Nei suoi articoli ha espresso il proprio credo sostenendo, tra le altre cose, che l'evoluzione non esiste, che coloro che hanno problemi dovrebbero volgersi a Cristo e che i "veri patrioti" non dovrebbero sostenere una separazione tra la chiesa e lo stato. Inoltre Norris parla anche a nome delle organizzazioni che sostengono la preghiera nelle scuole pubbliche.

E' un "cristiano rinato".

Ha prestato servizio nell'Aeronautica degli USA.

Chuck Norris e sua moglie fanno parte della dirigenza del National Council of Bible Curriculum in Public Schools (Consiglio Nazionale per l'Insegnamento Obbligatorio della Bibbia nelle Scuole Pubbliche).

Fonte: Imdb (http://www.imdb.com/name/nm0001569/bio)

La risposta russa ai "Chuck Norris Facts"

Vladimir Putin Facts

Quando Putin guidava i caccia ha abbattuto da solo venti violatori dello spazio aereo.

I cucchiai con cui ha mangiato Putin curano la cataratta e il glaucoma.

Con una forchetta con cui ha mangiato Putin si può uccidere un vampiro con un colpo solo.

Se si sovrappongono le impronte digitali di Putin, si ottiene lo stemma ufficiale della Federazione Russa.

Un bambino che Putin aveva baciato ha imparato a volare.

Non si possono utilizzare i capelli di Putin per la magia Voodoo. Tutti i tentativi si sono conclusi con la carcerazione a vita degli stregoni.

Putin non solo accende il microfono con lo sguardo, ma spegne anche Windows Media Player con la voce.

Un tavolo a cui si siede Putin riceve automaticamente il titolo di generale di brigata.

Una penna con cui ha scritto Putin diviene il secondo metodo ufficiale, insieme al sangue, di firmare un contratto per la vendita dell’anima.

Al cinema il ruolo di Putin è sempre interpretato da suo fratello gemello Chuck Norris.

Le camicie indossate da Putin sono il secondo, segreto e più potente strato corazzato dei migliori carri armati russi.

I calzini di Putin vengono gettati dai bombardieri sulla Cecenia.

Al summit del G-8 a Pietroburgo Putin ha firmato la dichiarazione di vittoria delle Forze del Bene, che resterà in vigore per altri cento anni.

Il cane di Putin ha salvato il mondo almeno quattro volte.

Putin e Chuck Norris stanno lavorando su un progetto. Quale progetto sia, è un segreto di Stato.

Con uno sguardo al commento di una persona su un sito qualsiasi Putin può scoprire il suo esatto indirizzo di casa.

I fazzoletti di Putin sono proprietà del Dipartimento di Cartografia e sono coperti dal segreto assoluto.

Putin non vuole esercitare un terzo mandato perché teme che durerà 40 anni come l'altra volta.

La legge sulla tutela dell’onore e della dignità del presidente è solo una misura complementare ai suoi pantaloni blindati segreti, che tutelano l’onore del presidente dietro e la sua dignità davanti.

La questione del risveglio di Cthulhu non preoccupa molto il presidente, perché Cthulhu si sveglia ogni mattina e va a cucirgli le maniche.

La ripetizione del cognome “Putin” moltiplica il bene nel mondo.

Quando Putin era bambino ruppe una tazza e dall’acqua versata si formarono gli oceani e dai frammenti i continenti.

La frase “Cutin Poglione” serve da lasciapassare nei gironi più bassi dell’inferno.

Putin non beve vodka, l’aspira con il naso.

Nell’ultimo campionato del mondo Putin avrebbe potuto essere capocannoniere, ma non avrebbe potuto battere il miglior portiere – se stesso.

"Essere Vladimir Putin". Dramma in due atti e tre quadri di 4 anni ciascuno.

Talvolta Putin salva il mondo mangiando gli eredi neonati del Principe delle Tenebre e ridendo felice mentre lo fa.

Lo sguardo di Putin può attraversare un muro di piombo di cinque metri di spessore e può far bollire una teiera a tre chilometri di distanza in dieci secondi. Per la sicurezza delle persone attorno a lui deve portare speciali lenti a contatto e non toglierle mai. Comunque di quale colore siano gli occhi di Putin è noto solo a lui stesso e a Chuck Norris, poiché persino un suo sguardo di sbieco, riflesso in uno specchio può disintegrare/pietrificare/fare impazzire per sempre (a seconda dell’umore di Putin) qualsiasi persona tranne queste due.

Il discorso di fine anno di Putin fa felici 250,3 malati terminali all’anno.

Quando Putin si arrabbia e batte i piedi per terra, in Indonesia ci sono terremoti.

Šamil’ Basaev si è fatto saltare in aria quando ha saputo il vero nome di Putin.

Quando Putin si siede al volante di un’automobile, la sua potenza aumenta di 1000 cavalli.

Putin ha affogato nel cesso 144913 terroristi e un’Anitra WC (è successo per caso, poi ha pagato un risarcimento ai parenti).

Se si ascolta al contrario il discorso del presidente agli elettori, si sente il “Padre Nostro”.

Putin ha un abito da ninja.

Putin ha nominato procuratore Ponzio Pilato.E lo ha rimosso personalmente dalla carica dopo una vicenda che ha fatto molto rumore.

Ai funzionari colti con le mani nel sacco propongono la scelta tra le dimissioni o un duello con Putin per la presidenza.

In qualsiasi momento Putin può guardare coi vostri occhi e parlare con la vostra bocca.

Se in un giorno nuvoloso vedete un’apertura di forma regolare e da lì esce il sole – vuol dire che Putin è da quelle parti.

Putin ha sottratto di persona l’anello del potere a un Gollum americano e da allora il giovane Sauron è sottomesso al suo volere.

Putin può connettersi a Internet con una calcolatrice.

Putin ha abbattuto con lo sguardo 15 satelliti spia americani, che imprudentemente volavano sopra al Cremlino.

Putin è un agente di Matrix.

Quando Putin ha ispezionato il Muro del Pianto a Gerusalemme, Dio gli ha chiesto un favore sottovoce.

Quando Putin è triste, il numero di suicidi aumenta in tutto il paese.

Putin ha evitato personalmente 1065 Fini del Mondo, tra cui la più terribile e inevitabile Fine del Mondo del 06.06.06 alle 6, 6 minuti e 6 secondi.

Quando Putin sta bene, gli aerei disperdono le nuvole.

Le eclissi di sole avvengono quando Putin casualmente alza lo sguardo.

Per migliorare la situazione demografica attori col volto di Putin sovrapposto al proprio recitano i ruoli principali nei film pornografici.

Putin non mente mai.

Quando Putin fa la sauna in tutta la città viene a mancare l’acqua calda.

Creare cloni di Putin è severissimamente proibito, perché uno studio speciale ha chiarito che il nostro pianeta non è in grado di reggere più di un supereroe di tale potenza. A tal proposito, è per questo che Putin non può risolvere il problema demografico della Russia, anche se vorrebbe molto farlo.

Putin non si serve di letti. Dorme levitando sulla terra ad altezza d’uomo.

Putin con la sola forza di volontà fa aumentare il patriottismo delle trasmissioni televisive.

Nel naso di Putin crescono erbe e fiori in miniatura, fecondati da api in miniatura.

Il noto illusionista D. Copperfield ha ammesso di aver venduto l’anima a Putin.

Per Putin è molto duro amare tutto il popolo russo e vivere solo con una moglie.

Una volta Putin si è svagato un momento dipingendo acquerelli. Ha messo in Internet in incognito un suo dipinto. Questo dipinto conteneva un messaggio in codice per il miglioramento della situazione demografica e per l’innalzamento del livello culturale del paese.

Un commento su Putin fornisce in media 20 punti di difesa, 15 di salute e 1 karma.

Una volta Putin ha dimostrato i suoi poteri magici con l’aiuto di una palla di fuoco di livello 1.000.000. Poi l’hanno chiamata Meteorite di Tunguska.

Verosimilmente sul biglietto da visita di Putin c’è scritto “SIGNORE ASSOLUTO”.

Bush pensa di aver capito l’anima di Putin. Si sbaglia.

Strizzando gli occhi Putin può leggere e scrivere su qualsiasi lettore ottico.

L’icona del computer che piace di più a Putin è la pala.

L’amore di Putin per l’umanità fa aumentare la temperatura media della Terra di 2,35 gradi Celsius all’anno — un effetto noto anche col nome di “riscaldamento globale”.

Quando c’è il plenilunio Putin non ulula alla luna. La luna ulula a Putin.

Per un’ulteriore fioritura economica della Russia, Putin fa entrare regolarmente petrolio e gas dalle proprie riserve.

Lo stomaco di Putin può imitare un subwoofer, generando onde sonore di frequenza fino a 150 Ghz.

Putin conosce a memoria il nome e il numero di telefono ogni abitante della Federazione Russa. Se qualcuno dice “cazzo”, Putin lo chiama la sera per rimproverarlo.

La voce nelle vostre teste è quella di Putin.La sceneggiatura del film Terminator-2 è basata su fatti reali. E’ vero che in realtà il ragazzino ha abbattuto il primo Terminator con un’abile mossa di judo e l’ha fatto a pezzi a mani nude, mentre ha inghiottito e digerito nel proprio stomaco, dopo averci bevuto su 2 litri di vodka casereccia a 80 gradi. Dopodichè ha fatto rivivere i pezzi del primo Terminator nel proprio corpo e ha acquisito una superforza. Il ragazzino si chiamava Volodja.

Indovinello cinese.Perché quando Putin starnutisce in Cina aumentano i prezzi degli immobili?Quando Putin starnutisce — picve. Quando piove — il riso cresce meglio. Quando il riso cresce meglio — i cinesi si moltiplicano. Quando i cinesi si moltiplicano — non hanno dove vivere. Salute, Vladimir Vladimirovič!

Putin è apparso in sogno a Mendeleev e gli ha parlato della struttura del mondo. Al mattino Dmitrij Ivanovič si è ricordato solo la tavola periodica.

Nel sotterraneo di Putin 400 veri monaci tibetani cantano 24 ore su 24 per il bene di tutti gli esseri viventi. Talvolta Putin scende da loro e gli vengono le lacrime agli occhi.

La domanda fondamentale della Vita, dell’Universo e di Tutto è: Who is mister Putin?

Putin ha scritto “Il chiaro di luna” e ha fatto diventare sordo Ludwig van Beethoven, che aveva osato appropriarsi di tutti gli onori.

A Putin quand’era bambino regalarono un vero carro armato. L’astuto Volodja gli piego il cannone a uncino. Per tirarlo meglio con la cordicella.

Putin inspira ossido di carbonio ed espira ossigeno. In tal la vita si conserva in tutto il pianeta.

Putin ha inventato i Beatles e ha ucciso lo sfacciato plagiario Lennon.

Le persone che hanno visto Putin di persona vengono rapite in cielo vive.

La domanda fondamentale della Vita, dell’Universo e di Tutto: quanti figli ha Putin?

Lo stomaco di Putin può scindere gli atomi. Quando la sua futura moglie è venuta a saperlo ha lasciato il terzo anno della scuola culinaria ed è entrata all’istituto per l’energia atomica.

Con la forza del pensiero Putin può mutare il proprio peso da zero a ottanta tonnellate. E’ l’unico uomo al mondo che può andare da solo su un’altalena dove si sta seduti senza toccare terra!

Quando avviene una catastrofe Putin indossa velocemente i pantaloni sopra il kimono e vola ad aiutare la Protezione Civile.

Quando i nostri scienziati muteranno il campo magnetico della Terra Putin salverà i più meritevoli.

Gli studiosi britannici hanno chiarito che pronunciare la parola “Putin” 5 volte al giorno riduce della metà il rischio di malattie cardiocircolatorie e pronunciarla 8 volte quello di malattie oncologiche. Gli studiosi australiani avvertono: pronunciare la parola “Putin” 5000 volte al giorno aumenta di altrettante il rischio della comparsa di un marasma incurabile.

Putin gioca ancora con piacere con la prima PlayStation. Koizumi, sapendolo, solleva regolarmente la questione della restituzione delle isole Kurili.

Putin ha scritto l’Iliade e ha accecato lo sfacciato plagiario Omero.

Putin ha annegato Mumù e ha strappato la lingua a Gerasim, che ha osato appropriarsi di tutti gli onori.

Putin è il garante della Costituzione. E il consulente della Costituzione.

Putin può grattarsi sotto i calcagni senza piegarsi.

Putin ha proibito di dare da mangiare al suo cane. Sta formando il suo carattere.

"Sono Putin, dunque sono" ©

Da qualche parte sotto la giacca Putin ha una porta USB.

Putin non è un uomo di molte parole, ha un wi–fi, apre la sessione e riceve i pensieri dei deputati che passano attraverso il firewall! "Di nuovo silenzio" — pensa ogni volta Putin.

Putin con una mano sola può accendere i fiammiferi sfregandoli contro la scatola!

Putin stende il bilancio della Federazione Russa, calcola il gettito IVA e corregge i costi di produzione nel tempo in cui brucia un fiammifero.

I capelli di Putin hanno il potere magico di esaudire i desideri per il bene del popolo russo. Per questo Putin ne ha così pochi.

Quando il piccolo Putin fu raggiunto dallo spietato robot assassino T1000, Volodja stava finendo di costruire il suo primo apparecchio radio e, come per dispetto, gli venne a mancare il materiale per saldare. Quando Т1000 si avvicinò a distanza di una mano tesa, Putin, distratto, immerse in lui la saldatrice. Senza dimenticarsi di ringraziarlo gentilmente, si capisce!

Putin non ha bisogno di portare un elmetto, perché neanche i più potenti telepati possono leggere i suoi pensieri!

Le persone che cercano difetti in Putin muoiono presto. A causa dell’insuccesso.

Dai capelli di Putin caduti per terra hanno avuto origine tutte le specie di serpenti attualmente esistenti ed estinte.

Quando Putin è ubriaco al volante e viene fermato dalla polizia stradale può ingannare l’alcoolimetro e camminare su una linea senza traballare.

Solo Putin sa battersi una mano sulla testa mentre con l’altra compie un movimento rotatorio attorno all’ombelico!

Se sfreghi la pancia di Putin 300 volte i tuoi desideri vengono esauditi!

Solo la mancanza di commenti veramente divertenti impedisce a Putin di rendere “d’oro” questo post e di aggiungerlo alla colonna a sinistra nello schermo.

I desideri di Putin vengono sempre esauditi…

Putin custodisce nei testicoli tutto il patrimonio genetico della nazione.

Quando l’anima di Putin è serena, sulla carta da parati sbocciano i fiori.

Nelle vene di Putin scorre petrolio “Urals”.

Quando Putin piange gli abitanti di New Orleans cambiano casa.

Con gli occhi bendati Putin può scoprire chi tra i presenti ha fatto fortuna in modo disonesto.

Nel passaporto di Putin ci sono visti senza scadenza per Shambala e per la Mongolia Interna, perché in Russia è proibito avere una doppia cittadinanza.

Putin può vedere l’altro lato di una pagina Web e apporvi il timbro “Approvato”.

Il prossimo progetto nazionale di Putin è l’uso di enormi robot umanoidi da combattimento per la difesa dei confini della Federazione Russa.


Originale alla pagina http://libo-ru.livejournal.com/1183380.html (scelta e traduzione di Matteo M.)