90 buoni motivi per essere un uomo.
Ma certa gente si rende conto di quello che scrive??? Vediamo di analizzarlo bene... tra parentesi ho messo i miei commenti.
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi. (Non sono muto....)
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili. (Beh, se tu guardi solo i porno...)
3. Sai come funziona un’autovettura. (Anche le donne, suppongo...)
4. Una vacanza di 5 giorni necessita di una valigia sola. (Questo è vero)
5. Il calcio la domenica. (Chissenefrega, ve lo cedo volentieri...)
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici. (Nemmeno le donne lo fanno...)
7. Le file per andare in bagno sono dell’80% più corte. (Dipende, dipende)
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo. (Questa è talmente idiota che non la commento)
9. I vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso. (Dici?)
10. Lavanderie e parrucchiere non ti spelano vivo. (Da che parrucchiere vai???)
11. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange. (Tu qui stai parlando di donne sadiche!)
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un’intervista. (Ma tu che canali guardi???)
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri. (Questa purtroppo non posso commentarla per mancanza di prove)
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto. (Tu le donne non le conosci, dimmi la verità...)
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi. (Dipende...)
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile. (Già, la fai trascinare alla tua fidanzata rifilandogli quello che ti da fastidio nelle tasche :D)
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno. (Anche questo è vero)
18. Il tuo cognome resta uguale. (Non ci sono così affezionato...)
19. Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto. (Non tutte le donne lo rifanno...)
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano. (No, gli stai semplicemente sui co...)
21. Puoi finire tutto il tuo cibo. (Se ci riesci)
22. Il box auto è tutto tuo. (Ma la ragazza la devi portare in giro ovunque tu.. non so chi ci guadagna)
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza. (Perché, a me questo capita??? -.-)
24. Nessuno ti domanda se "ingoi". (Questa è una cosa da film porno -.-)
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti. (Verissimo)
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione. (Questa non l'ho capita)
27. I piani del matrimonio si curano da soli. (E poi ti lamenti se il matrimonio lo trovi noioso...)
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico. (Cavoli che buon cuore che hai!)
29. Le tue mutande possono costare 5 euro per una confezione da tre. (I boxer di super Mario li ho pagati 9$)
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere. (Ma le donne mica frignano in continuazione..)
31. Non devi raderti più in giù del collo. (Sacrosante parole...)
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte. (Per fortuna!)
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso. (Qui secondo me ti stai autogiustificando)
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve. (yuhu.. che bello.. come me ne vanto...)
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale. (Beh, alle donne piace truccarsi...)
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino. (Zitto, sono a dieta)
37. Puoi diventare presidente della repubblica. (Ah sì? Le donne non possono? Non lo sapevo)
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero. (Non tutte le donne sono logorroiche come noi due che scriviamo cavolate)
39. I fiori rimediano tutto. (MAGARI)
39. I fiori rimediano tutto. (MAGARI)
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri. (Non sono un insensibile...)
41. Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio. (Non sono un maniaco sessuale...)
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico. (Se lo fai sei un cretino)
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti. (Conosco dei ragazzi che ne hanno molte di più)
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta. (Hai appena dimostrato di avere una mente perversa)
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone. (Se sei un eremita senza amici)
46. I preliminari sono optional. (Se fai autoerotismo...)
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo. (.... grazie a te ho scoperto che TUTTE LE DONNE sono fan di Michael Bolton...)
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza. (Le donne sì :D Perchè non vogliono farsi sentire dagli uomini mentre raccontano barzellette sporche tra di loro!!!)
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa. (Poi me la ripaghi tu?)
50. Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori. (Sì, altrimenti non trova il contatore...)
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata. (Vero, cavoli suoi)
52. I meccanici d’auto ti dicono la verità. (MA QUANDO MAIIIIIIIIII.. cosa sei, un meccanico che si fa pubblicità???)
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli. (Però ti incazzi quando perdi i capelli)
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "è incazzato con me". (penso che nemmeno le donne siano così complicate)
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti. (Dì la verità.. hai scritto tutto questo perché sei stato mollato)
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose. (Ma tu che donne conosci???)
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica. (SACROSANTISSIME PAROLE)
58. Hai uno stesso stato d’animo, sempre. (Non sono un robot)
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza. (Eh???)
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo". (A volte l'ho fatto anch'io...)
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra. (Mi basta l'apribottiglie, e comunque sono astemio)
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non importa cosa indossi. (E gli scozzesi?)
63. Stesso lavoro…più soldi. (Vengo a lavorare con te)
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti. (Questa fa ridere)
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo. (Le donne lo fanno???)
66. Vestito nuziale 5.000 euro; abito da sposo 500 euro. (Mi dici dove l'hai preso che me lo segno??)
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle. (.... complimenti che stoicismo)
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria. (Lo terrò a mente se dovessi rimanere l'ultimo uomo sulla terra)
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri. (T'ho detto che sono a dieta)
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla. (Se ci scrivi "sono un pirla" sì)
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono. (La befana è solo una...)
72. Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa. (Ok, qui hai ragione)
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre. (Varia da famiglia a famiglia)
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo. (E se il negoziante è una donna?)
75. Non devi far finta di aver bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno. (solitamente è il contrario... vanno in bagno e poi si rifanno il trucco)
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso. (Tu conosci solo paranoici?)
77. Un giorno sarai un vecchio porco. (Lo sono già ora)
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo". (Complimenti per la logica ferrea)
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico. (Questa è una cosa da gay)
80. Un bel rutto. E’ quasi atteso di tanto in tanto. (Che schifo -.-)
81. Non devi mai perdere un’opportunità sessuale perché "non te la senti". (Nemmeno le donne "devono", se non se la sentono vuol dire che non gli ispiri tu :D)
82. Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente. (......)
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza. (Complimenti...)
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o ti deformano i piedi. (Hai una cattiva idea delle scarpe femminili)
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni. (Mi offendo -.-)
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti. (Questione di memoria)
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata. (Tu sei un mandrillo)
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?". (Eh???)
89. Baywatch. (Non mi piacciono le bambole gonfiabili)
90. C’è sempre una partita trasmessa da qualche parte. (E chissenefrega)
In conclusione... Su 90 quelle valide sono al max 5 o 6.. a momenti fanno meno ridere le domande nella rubrica de "Cioè".....
90 motivi per essere una donna
E vediamo cosa ne viene fuori... tra parentesi sempre i miei commenti.
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime. (Infatti le adolescenti non sanno nemmeno cos'è il "complesso del seno")
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay. (Non è detto nemmeno se sei uomo...)
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. (No è il contrario, ti pigliano per il... se sei single da una vita)
4. La testa e' un organo ben separato dal pube. (Grazie per il complimento)
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere. (Mai detto nulla)
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo. (Dopo il petrolio)
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca. (...)
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la. (...Lady Frankenstein)
9. I lavori faticosi non li fai tu. (Vi piacerebbe vero?)
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace. (Ribadisco che le donne non sono così frignone...)
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli. (Ma te le fa se te li tagli quando ti danno fastidio)
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba. (Meno male :D)
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza. (Sopravvivo anche senza farlo...)
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare. (Io non ho mai messo la conchiglia...)
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia". (Chi frequenti, Rocco Siffredi e Cicciolina?)
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili. (No? :D Ricordo ancora quando ho accompagnato mia madre agli ultimi saldi della Triumph)
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile. (Neanche noi "dobbiamo"...)
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo). [Ueeeee!!! Le parentesi sono mie!!! Ladri!!!]
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani. (Infatti i cani vivono più comodi)
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no". (Non sono un automa)
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini. (Anch'io... Mammaaaaaaaaaaaa!)
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno. (Vantatene :D)
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti. (Io di più -.-)
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ... (eh?)
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano. (Non sono un bradipo)
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo". (Ora me li elenchi tutti.)
27. ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire. (Più che altro te lo immagini e credi sia vero)
28. Se sei bassa, sei FUNZIONALE. (-.-)
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., e' sempre lei che comanda a casa. (Questo è vero :D)
30. Se sei figa te la puoi tirare. (Elastico-mode ON)
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la può riparare) [Idem...]
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena. (Vero)
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna. (Dipende, non tutte le donne lavorano con quello)
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma. (Cavoli di chi si separa)
35. Hai l'innato l'uso della parola (Io invece l'ho imparato con un corso per corrispondenza)
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente. (Qui ti invidio)
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare. (Ti faccio notare che hai sparato una stronzata colossale)
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante. (Se aggiungi l'amante non sei un'artista ma una zo...)
39. Non hai parti di cervello inutilizzate. (Studia di più...)
40. In te e attorno a te cresce la vita. (In te ok... ma attorno a te? VODAFONE! TUTTO INTORNO A TE!)
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza (Esistono le lavasecco)
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata" (Io mi dico sempre MADONNA CHE FIGO!!! Scherzavo scherzavo...)
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica (E questa come ti è venuta in mente?)
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia (Lo faccio anch'io se una barzelletta è idiota...)
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile" (...)
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante (Non è che vorrei portarmi a letto tutte le mie amiche...)
47. Vivi più a lungo (e più intensamente) [E ce lo rinfacci per tutta la nostra breve vita]
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni (Mentre noi potremmo ripopolare la terra uhuhahahahah)
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare) [E se lui non accetta?]
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va". (Non posso commentare per mancanza di prove)
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane (Furbetta...)
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli (Però passi quelle 5 ore dalla parrucchiera, dall'estetista...)
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele (Anch'io...)
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione" (Non è vero, ti lamenti pure tu :D)
55. Vedi la vita in rosa (Mi spiace... Ti do il numero del mio ottico?)
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca". ('Azz, è vero)
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo. (Ma ricevi il solito intimo microscopico che inoltre è umiliante...)
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro. (Non ci tengo ad indossarle :D)
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico. (Oh, ma noi uomini mica stiamo a guardarcelo!!!)
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra. (Così soffri senza divertirti)
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" . (No noi invece no... MA VA LAAAA...)
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto. (E qui i furbi siamo noi..)
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio. (Ma al matrimonio ci arrivi in ritardo perché non sai cosa mettere)
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio". (E questo è vero...)
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento. (Grazie -.-)
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata". (Ah ecco perchè!!!)
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire. (Se lui è ricco altrimenti ti becchi l'anello delle bancarelle)
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata. (Io non ci sono mai entrato...)
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. (Questo ve lo invidio)
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti. (Dipende dal quoziente di bastardaggine)
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia. (No, profumi di rosa...)
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia. (Vero)
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda. (Anche questo è vero...)
74. Se proprio non hai voglia di lavorare, puoi fare la mantenuta. (Se ci riesci)
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo. (Nemmeno nel mio...)
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte. (Invece noi ne abbiamo solo uno)
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace. (E poi te ne lamenti)
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco (Non solo quelle...)
79. Al ristorante ti servono per prima (Vero.. certo che siete fortunate!!!)
80. Se non sei motorizzata, trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio (Se ti fidi a salire...)
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa" (Anche questa è troppo idiota, non la commento)
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo (E poi ti svegli)
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori. (Preferisco i jeans)
84. Puoi cambiare look quando ti pare (No, invece noi nasciamo e moriamo con lo stesso look)
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello. (Contenta tu...)
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio". (Vero... non è giusto!!!)
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina (Però tu litighi con la cera e fa molto più male...)
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex. (Però ti preoccupa il confronto di tutto il resto!)
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole" (Ormai non ci crede più nessuno..)
90. Basta un sorriso e uno sguardo dolce per risolvere tutto. (Sigh, è vero)
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay. (Non è detto nemmeno se sei uomo...)
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non. (No è il contrario, ti pigliano per il... se sei single da una vita)
4. La testa e' un organo ben separato dal pube. (Grazie per il complimento)
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere. (Mai detto nulla)
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo. (Dopo il petrolio)
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca. (...)
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la. (...Lady Frankenstein)
9. I lavori faticosi non li fai tu. (Vi piacerebbe vero?)
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace. (Ribadisco che le donne non sono così frignone...)
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli. (Ma te le fa se te li tagli quando ti danno fastidio)
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba. (Meno male :D)
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza. (Sopravvivo anche senza farlo...)
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare. (Io non ho mai messo la conchiglia...)
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia". (Chi frequenti, Rocco Siffredi e Cicciolina?)
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili. (No? :D Ricordo ancora quando ho accompagnato mia madre agli ultimi saldi della Triumph)
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile. (Neanche noi "dobbiamo"...)
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo). [Ueeeee!!! Le parentesi sono mie!!! Ladri!!!]
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani. (Infatti i cani vivono più comodi)
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no". (Non sono un automa)
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini. (Anch'io... Mammaaaaaaaaaaaa!)
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno. (Vantatene :D)
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti. (Io di più -.-)
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ... (eh?)
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano. (Non sono un bradipo)
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo". (Ora me li elenchi tutti.)
27. ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire. (Più che altro te lo immagini e credi sia vero)
28. Se sei bassa, sei FUNZIONALE. (-.-)
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., e' sempre lei che comanda a casa. (Questo è vero :D)
30. Se sei figa te la puoi tirare. (Elastico-mode ON)
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la può riparare) [Idem...]
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena. (Vero)
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna. (Dipende, non tutte le donne lavorano con quello)
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma. (Cavoli di chi si separa)
35. Hai l'innato l'uso della parola (Io invece l'ho imparato con un corso per corrispondenza)
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente. (Qui ti invidio)
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare. (Ti faccio notare che hai sparato una stronzata colossale)
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante. (Se aggiungi l'amante non sei un'artista ma una zo...)
39. Non hai parti di cervello inutilizzate. (Studia di più...)
40. In te e attorno a te cresce la vita. (In te ok... ma attorno a te? VODAFONE! TUTTO INTORNO A TE!)
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza (Esistono le lavasecco)
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata" (Io mi dico sempre MADONNA CHE FIGO!!! Scherzavo scherzavo...)
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica (E questa come ti è venuta in mente?)
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia (Lo faccio anch'io se una barzelletta è idiota...)
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile" (...)
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante (Non è che vorrei portarmi a letto tutte le mie amiche...)
47. Vivi più a lungo (e più intensamente) [E ce lo rinfacci per tutta la nostra breve vita]
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni (Mentre noi potremmo ripopolare la terra uhuhahahahah)
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare) [E se lui non accetta?]
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va". (Non posso commentare per mancanza di prove)
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane (Furbetta...)
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli (Però passi quelle 5 ore dalla parrucchiera, dall'estetista...)
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele (Anch'io...)
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione" (Non è vero, ti lamenti pure tu :D)
55. Vedi la vita in rosa (Mi spiace... Ti do il numero del mio ottico?)
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca". ('Azz, è vero)
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo. (Ma ricevi il solito intimo microscopico che inoltre è umiliante...)
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro. (Non ci tengo ad indossarle :D)
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico. (Oh, ma noi uomini mica stiamo a guardarcelo!!!)
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra. (Così soffri senza divertirti)
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" . (No noi invece no... MA VA LAAAA...)
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto. (E qui i furbi siamo noi..)
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio. (Ma al matrimonio ci arrivi in ritardo perché non sai cosa mettere)
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio". (E questo è vero...)
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento. (Grazie -.-)
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata". (Ah ecco perchè!!!)
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire. (Se lui è ricco altrimenti ti becchi l'anello delle bancarelle)
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata. (Io non ci sono mai entrato...)
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. (Questo ve lo invidio)
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti. (Dipende dal quoziente di bastardaggine)
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia. (No, profumi di rosa...)
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia. (Vero)
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda. (Anche questo è vero...)
74. Se proprio non hai voglia di lavorare, puoi fare la mantenuta. (Se ci riesci)
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo. (Nemmeno nel mio...)
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte. (Invece noi ne abbiamo solo uno)
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace. (E poi te ne lamenti)
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco (Non solo quelle...)
79. Al ristorante ti servono per prima (Vero.. certo che siete fortunate!!!)
80. Se non sei motorizzata, trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio (Se ti fidi a salire...)
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa" (Anche questa è troppo idiota, non la commento)
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo (E poi ti svegli)
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori. (Preferisco i jeans)
84. Puoi cambiare look quando ti pare (No, invece noi nasciamo e moriamo con lo stesso look)
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello. (Contenta tu...)
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio". (Vero... non è giusto!!!)
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina (Però tu litighi con la cera e fa molto più male...)
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex. (Però ti preoccupa il confronto di tutto il resto!)
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole" (Ormai non ci crede più nessuno..)
90. Basta un sorriso e uno sguardo dolce per risolvere tutto. (Sigh, è vero)
Un'ultima mia considerazione... BASTA CON QUESTE LEGGENDE METROPOLITANEEEEEEEEE
Fonte:
http://garethbendrake.spaces.live.com/?_c11_blogpart_blogpart=blogview&_c=blogpart&
partqs=cat%3dComputer%2be%2bInternet (Le pazze avventure di Drake)
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